é vendo a felicidade e a infelicidade alheia que eu começo a pensar: ainda existe gente por aí que sofre e vive por amor. apesar de não acreditar muito nessa palavra ultimamente e nem que tenham sobrevivo pessoas que possam amar plenamente, eu vejo que nem tudo, por incrível que pareça, está perdido. ainda existem pessoas que choram, que ficam desorientadas, não comem nem fazem nada direito quando sua vida amorosa não anda lá nas alturas. aliás, é só com um pequeno abalo que elas já ficam assim, provavelmente têm medo de perder aquilo que tanto gostam e as fazem bem. têm medo de que por algum deslize (mesmo que não seja deles) nada mais seja igual e que nunca mais encontrem alguém exatamente como o outro foi. melhor então, nem se fala.
complexos esses corações. só a ideia de viver em função de alguém já me assusta... por tudo que já vivi, nunca senti isso. sou realmente desgarrada, não tenho dúvidas quanto a isso: pouquíssimas pessoas me fazem falta de verdade, e se não estiverem presentes por muito tempo, mesmo fazendo falta, de certo que eu vou esquecer. já me entristeci, já chorei, já fiquei muitos e muitos dias na "fossa" sem ter apetite e vontade de sair de casa. normal, pois apesar do que já sofri, vi que depois tudo passa e eu acabo esquecendo, não por completo, mas o suficiente para que eu não sinta mais falta e nem queira voltar àquelas épocas.
nessas idas e vindas pelos fatos da vida, não sei se haveria algo que eu me arrependesse ao ponto de querer esquecer completamente ou que se pudesse, voltaria e não cometeria o mesmo erro. é como a maioria diz: "é errando que se aprende", pois bem, eu aprendi. mesmo que não o suficiente e que algumas coisas até hoje eu não tenha conseguido enxergar, mas muitas outras eu entendi a lição. e é por isso que eu acho que nunca mais vou encontrar alguém como encontrei (e talvez realmente tenha perdido por um mísero pedido de desculpas que não sai) outrora e por isso também que venho estado tão desiludida e desacreditada por esse tal de amor (sim, eu sou pessimista, já deu para perceber isso há muito tempo, não?!).
agora é viver para ver se eu estou realmente enganada (o que de fato eu espero) ou se eu tive a puta infelicidade de ser/pensar/ficar assim para sempre... (mesmo que amores estúpidos de novelas, finais felizes de filmes e supremas alegrias ainda me façam chorar e mais constantemente, contraditório não?! e ninguém leu isso que está entres estes parêntesis).
