...

sinto falta de pessoas que eu conheci e que por alguma ironia do destino, não tenho mais contato (falo daquelas que não escolhi perder; as que escolhi, com certeza não sinto falta e muito menos me arrependo). é chato perder a convivência com certas pessoas; saber que não há mais conversas, mesmo aquelas sem sentido, só para ficar sacaneando e passando o tempo; brincadeiras; saídas quando não se tem nada a fazer. é chato não poder chegar na merda do msn, abrir uma janelinha e começar a puxar assunto. queria poder saber como "recuperá-las", mas vejo que não há jeito. mais foda ainda é quando se sabe que alguém que consideramos muito, não nos considera da mesma forma e que essa perda não tem praticamente nenhum significado.

eu nunca imaginei que um "amigo" poderia me fazer tanta falta como está fazendo(...)

ready to start

And I guess I'll just begin again
You say can we still be friends ♪

25 de novembro.
e eu nem lembrava o que isso significa. agora eu sei que realmente esqueci, que realmente não me importo mais.
porque é simples, não há mais nada. tudo foi deixado para trás.

Você é muito,
Eu suponho que tenhamos acabado
Devemos nos importar, mesmo?
Muito, muito
Vamos apertar nossas mãos e dizer adeus ♪

Skeleton Boy - Friendly Fires

é, finalmente acabou. um adeus imaginário é tudo o que restou. é tudo que basta para nós.

music is life

sabe, desde que comecei a tentar tocar violão (uhn, falando assim parece que já faz muuuuuuito tempo, mas só tentei uma vez e não consegui me expressar melhor...) achei que isso era realmente fascinante. sempre gostei bastante de música, e sempre quis aprender a tocar algum instrumento, seja lá qual fosse. mas sinceramente nunca deu para pagar algumas aulas, que geralmente saem caras, e não tenho espírito de auto-didata (pelo menos não para isso). se eu pudesse, seria algo que eu me dedicaria e viveria só disso e para isso. mas música não enche a barriga de quase ninguém, para ser "alguém" na vida por esse ramo tem que batalhar muito e às vezes até ter sorte, pois existe muita gente boa por aí que não tem oportunidade enquanto outros que tsc, melhor nem comentar, né?! seria algo que se eu soubesse que com o qual conseguiria sobreviver, facilmente abandonaria minha engenharia civil, ah se não abandonaria... para falar a verdade engenharia civil não é o sonho da minha vida: apesar de achar muito legal essa parte de construção civil, é apenas um meio, algo que eu acho que teria facilidade e que seria melhor para que eu conseguisse me manter, sem ter que aturar algum tipo de trabalho em que eu não fosse inapta ou infeliz (como se professora ou advogada, por exemplo). eu sempre vi clipes, shows, ouvi músicas e pensei: "puta, imagina se eu tivesse uma banda assim?!". é, são pensamentos como esse que me deixam triste, eu nunca vou seguir por esse caminho. mas ok né, acontece... vou torcer para ter mais sorte (?) na outra vida (se eu pelo menos acreditasse nisso, rs). chega, já tá virando quase um desabafo... rs
enfim, alguém quer me presentear com um violão? -q

tudo em que eu penso agora é sobre a falta que você me faz...

something called love .

 
os dias passaram como se fossem segundos se colocarmos todos juntos, mas cada momento que passamos foi uma eternidade que eu não desejava que acabasse tão cedo. esse pequeno passado que foi escrito ao seu lado permanecerá comigo por onde quer que eu vá, com quem quer que eu esteja. nada se compara àquilo que você pode me fazer sentir, vontando à tona na minha vida nas horas em que eu menos espero e me fazendo sentir como se tudo tivesse ficado para trás.
talvez tenha mesmo ficado, pelo menos nestes dias contigo, pois tudo que eu queria era aproveitar o tempo, não deixando que nada passasse em branco. espero que tenha ocorrido na mesma intensidade para você e que tenha sido tão sincero quanto foi para mim.
minha mente tenta dizer adeus de uma vez por todas, abandonando o que eu não queria deixar para trás, apenas pela certeza de que o final poderia ser mais amargo e doloroso do que eu posso realmente deduzir. mas meu coração me diz para continuar, que eu perderia coisas que eu me arrependeria depois. tolo, quem vai acabar sofrendo no final é ele mesmo. não dá para controlar, a gente sente e é isso o que basta. o sentimento que me faz seguir adiante com esperanças de que meus desejos se realizem, mesmo que isso só seja possível daqui a anos; acho que esperarei, apesar de não poder fazer nada que me beneficie. apenas esperar...
eu quero esses dias eternizados não só na memória, mas também na minha vida...

unforgettable .

Melhor viagem de todas: Saquarema para comemorar aniversário de Carol. Obrigada meninas (e meninos também, claro) por todos os momentos que pudemos passar juntos por mais um ano e por todas as loucuras que sempre ocorrem. As conversas de madrugada, as disputas nos jogos, as caminhadas até a vila; é tudo inesquecível.
E tomara que muitas como esta viagem ainda aconteçam *-*

♥

resultados positivos .

tô muito, muito, muito, muito feliz. ainda não acredito que tirei A na UERJ, não acredito mesmo. acho que só quando ver o resultado oficial que a ficha vai cair mesmo. agora é continuar estudando!
e torcer para que ninguém mais se inscreva em eng. civil pelo SiSU hoje, ou que pelo menos todos que se inscreverem tenham a note menor que a minha, pois ocupar a última vaga não é muito animador ._.

dá pra entender o que tem na cabeça das pessoas? não, não dá. aliás, 99,9% das pessoas a gente pode dizer isso (pelo menos as que estão a minha volta eu posso incluir nessa probabilidade). queria realmente saber o motivo de alguém meter o malho em alguém, falar as piores coisas das piores maneiras possíveis  e simplesmente depois tudo passa, finge que nada aconteceu: é como se existisse uma graaaande borracha para a vida real, com a qual seleciona-se aquilo tudo que ficou para trás e que já pode ser deletado; após tudo volta a praticamente como era naquela época em que faziam as reclamações. sabia-se falar, mas a atitude de confessar tudo aquilo que acha contrário e a moral para fazer o mesmo, cadê?! falsidade? falta de personalidade? não sei, não sei mesmo...
acho que prefiro não ter como saber para não me surpreender com a hipocrisia que se alastra, mas ao mesmo tempo tudo está tão claro diante dos meus olhos que me nego a enxergar o que deveria...

happiness

e se eu dissesse que posso te fazer feliz... você acreditaria? você aceitaria?

♥

muito, muito tempo sem passar por aqui...
comecei no pré-vestibular ontem à noite, nada demais. como em todos os lugares, ninguém aparentemente interessante, alguns conhecidos e nada mais de bom. normal. mas ainda sim é "legal" voltar a estudar: estava muito tempo parada, sem fazer nada, pelo menos nesse tempo eu ocupo a minha mente com coisas que realmente me importam/importarão.
esperando confirmação de um curso no qual eu me inscrevi, mas ainda não estou levando "fé" nisso (quando a esmola é demais, o santo desconfia...)

tirando tudo isso, eu nunca estive tão insegura e com tanto medo do futuro como estou agora, é como se toda a minha vida estivesse escorrendo lentamente por entre meus dedos e eu só pudesse observar, sem fazer nada para mudar. é triste saber que tudo pode ser mudado por uma única consequência, que todos os planos que eu vinha fazendo estão indo abaixo, descontroladamente. isso me angustia profundamente...
dúvidas, minha vida hoje se resume a apenas isso.

não consigo nem gerar uma lógica para as minhas ideias serem escritas aqui. complicado.

sabe, a vida é meio confusa. um dia tudo está maravilhosamente bem, no outro, já não entendemos mais nada. mais ou menos assim que a minha está (infelizmente, odeio complicações).
por mais que eu tente, tá ficando difícil achar uma saída para isso sem ter que magoar ninguém, o que desde o começo não era a minha intenção, mas também não está nada fácil acabar de vez com isso. eu nunca pensei que iria ser tão mal interpretada, já que fiz de tudo para que minhas palavras não magoassem e nem iludissem. mas parece que tudo aconteceu ao contrário do que eu pensava: minhas palavras não serviram de nada, a não ser para piorar mais ainda a situação.
nossa, tô ficando com a cabeça cheia já...

um fim/começo de ano difícil, confuso ao menos. coisas que foram ditas que até agora não encontram um sentido na minha cabeça e que eu não consigo deixar de pensar. fatos que realmente não eram pra ter acontecido.

1) quais serão os próximos capítulos dessa história milenar? rs. tento ir juntando os caquinhos que encontro largados por aí, mas quanto mais eu  penso e mais fatos vão se juntando, menos eu entendo quais são as verdadeiras intenções por trás disso. queria que essa história se resolvesse de uma vez por todas e que eu pudesse ter mais sossego, pelo menos no que está  relacionado a isso.

2) será que eu fiz mesmo algo sem pensar ou sem perceber e que acabou gerando essa história toda? é engraçado que eu sempre sou a fdp, a errada da história. que eu sou a egocêntrica, que só olho pro meu próprio umbigo. julgar é tão fácil... tsc tsc tsc...

3) ano novo meio problemático e tonto (literalmente), bebi mais do que devia e podia.  acabou que passei mal durante milênios, tudo girava mais ainda nessa minha complicada mente (como se isso fosse possível). pra completar, ainda perco minha identidade.  bye-bye cartões de créedito por um tempo e outras coisas importantes (mas não tanto quanto os cartões,  rs).

4) agora, como se não fosse o bastante, ainda tem a porra de UFRJ pra esquentar de vez a minha mente, só falando assim mesmo. nunca fiz uma prova de lá, então tô naquela tensão.  pra melhorar de vez -n minhas específicas são química, matemática e física, além do português/redação/literatura. lindmais, não? 

tô literalmente fudida. eu sei que a minha ajuda vai ser o caso de ter faltado muuuuuuuita gente no ENEM por causa da decisão do brasileirão (Flamengo tem uma torcida absurda, então, já dá pra imaginar a quantidade de faltosos), mas isso não mee tranquiliza, nem um pouco.

e se eu não passar? bem provável entrar num pré-vest à noite. há, era tudo que eu queria -n. ter que voltar a estudar de novo pqp

mas lá vou eu, né?! mesmo passando por trancos e barrancos...

ano novo .

"Ano Novo, vida nova" pelo menos é isso que todos dizem.

Aposto todas as minhas esperanças em 2010, mesmo. Espero que não seja como esse ano desgraçado que finalmente está se despedindo para nunca mais voltar (a não ser nas memórias, coisa que infelizmente eu não vou poder apagar, porque se eu pudesse, nem preciso falar qual seria a minha escolha).

Sim, como todo ano, existiram aqueles momentos legais, que você se orgulha de que eles tenham existido (os risos da conversas mais insanas, os momentos com pessoas que eu realmente gosto, as tentativas frustadas de fazer um blog de música, os sentimentos que nem eu conseguia explicar...). Conheci pessoas leegais, que eu agora gosto muito e que conseguem me animar bastante quando eu não tô bem, como o Rafa, a Anne nee-chan, o Dead, o Danger pqp, muito chato, enxe o saco todo santo dia, daqui a pouco eu bloq >D odeio ele ¬¬ HIOSHAISHAHSOA, Sacanagem, só porque eu sei que tu vai ler xD te amo ursão *o* -q

Mas se for pôr na balança e tentar equilibrar os momentos bons e ruins, eu tenho certeza que isso nunca vai acontecer. Os momentos ruins ganham em disparada, não é a toa que este foi o pior ano, sem dúvida alguma, da minha vida. As mais profundas decepções, as maiores tristezas, as mais contínuas lágrimas, um pouco de tudo de ruim se encontra aqui.

Eu poderia estar aqui, listando coisinha por coisinha do que aconteceu de ruim, mas já falei demais, e não vou mais me lamentar e nem me arrepender, o que passou, passou! Só tenho que esperar que meu ano seja o melhor possível e que tudo que eu espero seja realizado, eu ficaria muito, muito feliz! *-*


Então, tudo que posso dizer é "Vá e não retorne nunca mais"

sim, eu sinto ciúmes de coisas bobas. bastante pra falar a verdade e não tenho vergonha de assumir. é mais fácil dessas coisas bobas do que por um namorado, por exemplo só se for algo bem discarado . odeio sentir que algo foi "roubado" de mim mesmo que pelas pessoas mais próximas. é como se algo que você lutou até o fim para conseguir, do nada fosse tirado de você, e quando consegue fazer voltar, não vem mais com a mesma intensidade. e o pior de tudo é que eu fico de mãos atadas em relação a isso. vejo as coisas se perderem e não posso fazer absolutamente nada.
será que aquilo que eu demorei tanto para construir eu vou perder? algo que me faz sentir viva novamente e que consegue me animar mesmo nos dias mais depressivos e desesperadores... espero realmente que não, já faz parte de mim e tirá-lo me custaria muito caro, mais caro até do que eu sequer posso imaginar. e nessa altura do campeonato não posso mais abrir mão de nada que eu possuo. isso eu não perco, não mesmo!

às vezes eu quero mais do que tenho e do que eu posso. são coisas simples mas que fariam a minha vida melhor. sinto falta de pessoas. sim, pessoas. você pode sentir falta de algo material, mas ultimamente não é disso que eu tenho sentido falta, apesar de sempre querer (acho que já é um impulso).
isso me entristece, profundamente.
então se me perguntar como eu estou, acredite, minha resposta nunca será realmente verdadeira e nada fará esse sentimento passar...

e você? já percebeu que sua vida está tão sem sentido que você não sabe mais o que fazer com ela? as coisas vão saindo do seu lugar, pessoas saem da sua vida enquanto outras entram mas não reparam a falta sentida, os ponteiros do relógio não param de girar indicando que o tempo passa. e passa rápido. num piscar de olhos, milhares de pessoas em todo mundo morrem para dar lugar àquelas que, no mesmo momento, estão nascendo.

me pergunto então: qual o meu papel no mundo? penso... penso... penso... resposta?! nenhuma. apenas mais perguntas que não podem ser respondidas e, acompanhadas a elas, dúvidas. o fato não é simplesmente se juntar a um grupo de pessoas, e sim se sentir incluida naquele meio e saber que você tem um próposito por estar ali. mas onde está? também não sei. como se sentir incluída? também não sei.

eu olho para os lados e vejo pessoas sorrindo, conversando, se abraçando (mesmo que na falsidade). olho para mim mesma: não consigo mais ser assim. não consigo mais ver o mundo como a maioria das pessoas veêm. para elas as coisas são descomplicadas, não têm um porquê. para mim não, nada está suficientemente bem, sempre tem algo que me tira do sério ou me deprime. há sempre um "quê" de pessimismo em mim.

o foda é quando chega a noite e eu coloco a minha cabeça no travesseiro e começo a pensar nos fatos. me vem à mente a mesma pergunta: qual o motivo de eu existir...?

vivo por viver ;
esperando não sei o que ...

a little bit of happiness .

às vezes eu sinto que me falta algo. não é nada material, isso o dinheiro pode comprar a hora que eu quiser. são coisas que não achamos por aí, não aparece alguém na sua frente do nada dizendo "ei, eu posso lhe dar aquilo que precisa". são coisas simples, mas que ao mesmo tempo possuem um grande significado. um abraço carinhoso, uma palavra de apoio, novos amigos, um lugar para escapar quando o mundo parece não fazer sentido, um outro amor sincero...

passo os meus dias praticamente vazia, não tenho mais pelo o que ter sentimentos. as risadas não sabem do que riem; os ouvidos fingem que escutam aquilo que nem sequer presta atenção; os pensamentos são distantes; os sorrisos, falsos. mas há algo de verdadeiro, sempre tem que haver. as lágrimas.

essas escorrem com facilidade, sabendo que o corpo está tentando ficar presente em um lugar do qual a mente tenta fugir. faltam partes de mim, partes da minha vida. onde está aquela garota sonhadora, que acreditava que o mundo era feito de cores e felicidade? ela se perdeu na escuridão. quem sabe, para nunca mais voltar...

just let it go .

' quando algo não está mais suficientemente bom para mim, eu vou deixando de lado, vou fazendo como se aquilo não tivesse mais tanta importância.
existem coisas que são como uma roupa nova: você sente que precisa de uma, mas não sabe como vai conseguir comprar. vai juntando todo o dinheiro que recebe, as moedinhas dos trocos, deixa de comprar coisas mais supérfluas. quando junta tudo, entra na loja com o maior sorriso possível, já sabendo que aquilo vai poder finalmente ser seu. você fica admiriada e extasiada pela nova posse. quer mostrar a todos que você tem aquilo, ponto. sai apenas para as festas mais badaladas, afinal, mesmo querendo mostrar, ainda tem aquele toque de novo e especial. depois, a peça vai ganhando um ar mais casual, passa a usar para aqueles locais mais 'bobinhos', como um passeio no shopping, ida ao supermercado, um encontro com amigos num barzinho perto de casa. quando cai na rotina, tenta-se até costumizar, colocar uns paetês, uns broches, corta, costura, faz de tudo. mas até que não tem mais jeito, você já está saturada daquilo e passa a vestir apenas em casa, não é algo mais apresentável. começa a sentir vergonha em andar com aquilo na rua, não é mais a sua companheira de todas as horas e eventos. aí vem o primeiro furo. lixo.
com algumas amizades acontece o mesmo. o final nunca é igual ao começo, não há aquela expectativa, aquela ânsia por coisas novas e saudáveis. vai ficando desgastado, onde não há mais conversas, fofocas, intimidade, muito menos aquele bem querer de antes. você passa a não mais ligar para saber como a pessoa está, a consideração não é mais a mesma.
aos poucos vão se desligando, a amizade não pertence mais à sua vida, e nem faz sentido dentro dela. às vezes é simplesmente por causa do tempo que isso vai acontecendo. às vezes é por mudança de pensamentos e do jeito de ser. mas o pior de tudo é quando se toma nojo por alguém. a insignificancia e falsidade são demasiadas e não se consegue sequer olhar cara a cara.
na minha vida, já houve pessoas assim, e também já percebi que sempre haverá, não adianta se estamos aqui ou lá na Finlândia. sempre vão existir aquelas que jurávamos que nunca iriam sair da nossa vida, mas que mais cedo ou mais tarde elas vão simplesmente se afastando, como uma onda que quebra na praia e volta ao mar para que venha novamente renovada. são nesses momentos que pessoas que antes eram coadjuvantes do nada viram protagonistas; elas nos apóiam na perda de coisas que deixamos no passado para que essas não mais voltem e te mostram a vida sob novos ângulos nunca experimentados antes.
se essas também vão ser como aquelas que anteriormente partiram, eu não sei. mas o começo, e até mesmo desenrolar de uma nova história é sempre estimulante.

dezesseis de julho de dois mil e nove .

é difícil esquecer o passado, mais difícil ainda é quando ele contém memórias amarguradas sobre alguém. eu nunca tentei tanto abandonar parte da minha vida e fingir que ela nunca existiu. mas quanto mais eu tento, mais nítida é a minha convicção de que isso não irá acontecer.
lembranças muitas vezes é algo bom, gostoso de se ter: quando se lembra da primeira amizade que conseguiu conquistar, daquela festa que se estava louca para ir, da viagem programada para rever os amigos, do primeiro beijo...
mas o mundo das lembranças, no meu caso, geralmente é um lugar hostil. ele sempre me traz de volta tudo aquilo que não preciso recordar, o que me magoa, o que me fere; isto nas melhores horas, as quais estou fabulosamente bem e feliz.
eu não sei se um dia conseguirei apagar da minha mente o dia em que ele me deixou: seu hálito alcoolizado dizendo que eu não o amava do jeito que ele me amava.
eu não entendo o porquê disso até hoje me atormentar.
eu queria esquecer tudo o que aconteceu e poder recomeçar do zero, conhecê-lo na mesma ocasião, mas fazer tudo diferente. ele diz que eu não dei a atenção e o valor que merecia, mas aquela era minha forma de amar, errada, mas era.
como eu não posso modificar o passado, me lanço na vida esperando que tudo entre a gente dê certo e que eu não consiga comprovar o que as más línguas falam. espero realmente não me decepcionar, pois com você está toda a minha fé.

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